«кнуты» и «пряники» или как наказывать ребенка правильно?

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи

И это очень важно

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед – именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины

И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю – неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет

Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка – за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание – раз, и не сделал из-за этого уроки – два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

«Останешься без сладкого!»

Эту фразу нередко можно услышать в кинофильмах или прочитать в книгах. Допустимо ли произносить ее в собственном доме? По большому счету, лишение десерта для детского здоровья даже пойдет на пользу. Учитывая любовь детей к сладостям, можно назвать меру довольно жесткой, однако ничего предосудительного в таком наказании для ребенка нет.

Особенно полезен подобный шаг может быть, если наказание связано с плохим поведением за столом, намеренным несоблюдением базовых норм этикета, отказом от нормальной еды. А вот ограничивать ребенка в доступе к здоровым продуктам и тем более к воде – недопустимо.

Еще психологи советуют очень внимательно отнестись к теме подарков. Запомните: подаренное (тем более не вами) – священно. Никогда не отнимайте подарки в виде наказания! Не злоупотребляйте отказом от ранее обещанного. Отложите поездку, покупку или поход, но не отменяйте окончательно.

Советы о наказаниях

Знаменитый детский психолог и психотерапевт Владимир Леви упоминает в своих трудах, что родители его маленьких пациентов нередко жалуются на нерезультативность наказаний. Как бы ни старался родитель, интуитивно пытающийся нащупать нужный путь, ребенок продолжает демонстрировать непослушание, регулярно попадая в неприятные и даже опасные ситуации. По мнению Леви, все дело в том, что взрослые забывают, как сами были детьми, и нередко пытаются говорить с отпрысками на равных. А ведь детская психика намного более уязвима. Страх, неуверенность в себе, комплексы – все это очень характерно для детей.

Непродуманные методы наказания могут иметь негативных последствий больше, чем пользы. Поэтому стоит руководствоваться некоторыми рекомендациями.

Психологи советуют не забывать о том, что цель наказания – отвадить ребенка от вредного и опасного, а вовсе не покарать его. Ни в коем случае нельзя применять методы, способные навредить здоровью! Нельзя унижать личность, угнетать маленького человека. А в том случае, когда возможен выбор: наказывать или нет, лучше предпочесть второй вариант.

У родителей часто возникают вопросы о том, можно ли ставить ребенка в угол, лишать просмотра любимых телепередач, отказывать ему в небольших просьбах. Ведь подобные методы не опасны для здоровья, да и назвать их унизительными нельзя. Чтобы подробно разобраться в данном вопросе, желательно рассмотреть несколько частных примеров.

10 правил для родителей

Будьте последовательны. Применяйте одни и те же дисциплинарные воздействия на ребенка, когда он ведет себя неправильно. Не стоит произвольно изменять правила поведения или наказание без четкого на то основания. Не игнорируйте проступки детей, даже если вам трудно что-то с ними сделать. Определите четкие границы. Дайте ребенку представление о том, как можно себя вести, а как – нельзя, с самого раннего возраста путем установления четких границ дозволенного. Соотносите наказание с проступком. Маленькие шалости или впервые совершенный проступок заслуживают лишь предупреждения, а вот преднамеренное неуважение или агрессивное поведение потребуют уже серьезной реакции. Имейте в виду, что дети не идеальны и учатся на ошибках, однако они должны понимать, что их плохое поведение недопустимо. Не наказывайте долго. Ребенок потеряет связь между проступком и запретом на просмотр телевизора, если тот будет длиться две недели. Наказание должно быть кратковременным, но эффективным. Будьте спокойны. Если вы постоянно злитесь и поднимаете голос на детей так часто, что это уже стало обычным явлением, ваш гнев уже не будет на них действовать. Получается, что вам нужно будет кричать еще громче, чтобы они вас заметили. Выступите единым фронтом с супругом. Согласуйте с мужем/женой общие правила поведения и наказания для детей. Ребенок быстро понимает, что один из родителей может его простить, и начинает манипулировать им. Отсутствие согласия может вызвать проблемы не только с отпрыском, но и в ваших отношениях с супругом. Будьте положительным образцом для подражания. Никогда не забывайте, что дети учатся, глядя на вас. Сделайте усилие, чтобы быть вежливыми, трудолюбивыми, честными, и, возможно, причин для наказания станет меньше. Не забывайте поощрять за хорошее поведение. Дисциплинарное воздействие – лишь часть воспитательного процесса. Помимо наказания за проступки тратьте время на то, чтобы вознаградить такое хорошее поведение, как доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие. Рассказывайте о своих ожиданиях

Важно, чтобы ребенок знал, что вы считаете хорошим и плохим поведением, а также понимал, какими будут последствия за нарушение правил. Если он уже достаточно взрослый, то может сам выбрать награду за хорошее поведение, если это уместно

Учитывайте возраст и темперамент ребенка. Нет двух совершенно одинаковых детей. Поэтому нельзя воздействовать одними и теми же дисциплинарными методами на трехлетнего и семилетнего ребенка. Если у вас подрастает маленький меланхолик, то угрозы могут нанести вред его психологическому здоровью.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Как не надо наказывать детей.

До 2 лет ребенка наказывать бесполезно, как воспитательный процесс это не приведет ни к каким результатам. Дело в том что в этом возрасте дети не могут связать наказание со своими действиями. И только на третьем году жизни отдел мозга отвечающий за биографическую память начинает работать, ребенок может сопоставить свои поступки и наказание за них.

Физическое наказание детей.

Многие родители считают, что нет ничего плохого в том, чтобы ударить своего ребенка, если он не слушается (подзатыльник, шлепнуть по попке).

Морально этическая сторона вопроса физического наказания детей состоит в том, что родители бьют потому, что это останется безнаказанным, ведь не секрет, что есть множество людей, которые раздражают нас больше, чем собственные дети и никому в голову не приходит подойти и ударить этого человека, так как без последствий это не останется. Получается, что родители, применяя к своему ребенку физическое насилие, ведут себя подло по отношению к нему, а теперь подумайте, как будут впоследствии, вести себя дети по отношению к вам.

Конечно, физическое наказание детей на первых порах очень эффективно, но от него нужно отказаться по нескольким причинам: это морально этические нормы, которые мы разобрали, во вторых это наказание перестанет работать, когда ваш ребенок подрастет, и третье используя физическое наказание детей в раннем возрасте, отношения были разрушены и как воздействовать на него в подростковом возрасте не понятно. Подросток остается предоставленным сам себе, потому что близких отношений нет и методов влияния на него у родителей тоже нет.

Родители, которые пытаются решить проблемы с воспитанием путем насилия, должны понимать, что у ребенка формируется модель поведения, как решать уже свои проблемы с другими людьми, а может быть и с родителями.

Эмоциональное наказание.

Некоторые родители считают, что если они не бьют детей, просто ругают, то воспитание проходит правильно, так можно наказывать ребенка, но иногда можно так поговорить с ребенком, унизить его и оскорбить, что у него может сформироваться образ собственной никчемности и нанести вред психике. Его самоиндификации  будет нанесено вреда больше, чем при физическом наказании детей.

Давайте представим себе, что каждый день и не по разу, когда ребенок провинился, родители рассказывают ему какой он плохой, оскорбляют его и это продолжается несколько лет.  Результатом такого эмоционального воздействия станет то, что ребенок поверит, что он такой и есть, а это и заниженная самооценка и не уверенность в себе.

Читайте:

За что можно наказывать ребенка?

Каждая семья — целый микромир. Правила в ней устанавливаются старшими и зависят от моральных установок последних. Кто-то сурово наказывает за малейшей проступок, кто-то позволяет садиться неразумному отпрыску на голову.

В стане педагогов и психологов тоже нет единого мнения. Многие говорят о недопустимости любых форм насилия, душевных травмах ребенка после наказания. Другие, приверженцы традиционных взглядов, противоречат им. Звучит высокопарно, но правила наказания записаны в сердце каждого любящего родителя. Только они знают, что лучше для их чада.

Advertisement

Есть разные цели наказания:

• Изменить поведение ребенка;
• Укрепить авторитет родителя и заставить подчиняться;
• Уберечь от опасности.

Детям нужно дать понять, что некоторые их поступки неприятны близким. Им предстоит жить в социуме и уметь адаптироваться к нему. Полное отсутствие запретов вызывает внутренний дискомфорт и чувство потерянности. Дети должны знать, что нарушение границ дозволенного имеет свои негативные последствия.

Родители — главные учителя малыша. Как они могут чему-нибудь научить, если их авторитет ставится ребенком под сомнение? Подчиняться взрослым для малыша во многих ситуациях — залог выживания. Конечно, авторитетный стиль воспитания отличается от диктаторского. При последнем ребенок растёт безвольным человеком и часто оказывается под влиянием разных негодяев.

Слово «наказание» буквально значит давать наказ, предписание. Поэтому действовать нужно в интересах малыша. Если после экзекуции мама чувствует себя виноватой, возможно, она не права. Наказывать надо не только в моменты непослушания. Бывает, что любимое чадо причиняет боль другим. Такие вещи нельзя оставлять без внимания.

Наказание за вранье и воровство

За вранье

Для начала – причины детской лжи:

• Вы показали ему пример;
• Вы засмеялись, когда он соврал в первый раз;
• он не понимает, что это плохо;
• он старается понравиться (хвастает);
• он фантазирует;
• он боится наказания или унижения;
• он ищет одобрения;
• он старается быть вежливым;
• он – «генетический лгун»;
• он подражает сверстникам.

Как видите, вины ребенка тут капля, зато взрослого — полная чаша.

Тонкости наказания лгунов и лгунишек

Как наказать ребенка за вранье? А точнее – что делать, чтобы он перестал говорить неправду?

• Разберитесь в чем причина детской лжи.
• Объясните, что это плохо и почему честным быть хорошо.
• Научите малыша быть честным, дайте ему право говорить любую правду.
• Не давайте сыну и дочери непосильных поручений.
• Не создавайте в семье атмосферу соперничества.
• Умейте хвалить, поддерживать и дружить со своим ребенком.
• Исключите дружбу с детьми, которые врут.
• Никогда не наказывайте за ложь ребенка, который сам признался, что соврал. Если его проступок слишком серьезен – пусть это будет не страшное наказание, а что-то приемлемое: стояние в углу, ограничение, запрет. Причем, он должен понимать, что пострадал не за то, что признался, а за непослушание.
• Подавайте правильный пример.
• Помните, что перед Вами – ребенок.
• Наказание должно быть адекватным проступку.
• Ребенок не должен жить в постоянном страхе наказания.
• Не казните дитя, не выяснив причины лжи.
• Не позорьте виновника. Не жалуйтесь родственникам и знакомым. Отругав единожды, мысленно объявите лгуну амнистию.
• Исключите из семейной практики жестокие и унизительные наказания.

Словами статистики – врут около 5% детишек, включая младших школьников и подростков. Жажда похвалы и страх наказания – вот наиболее частые причины вранья. Нужно ли наказывать ребенка? А вдруг из-за этого он станет лгунишкой?

До 4 лет детишки не врут, а фантазируют. Его истории – это полет в сказку, продолжение игры и мысленного приключения. После четырех малыши умеют взглянуть на мир глазами взрослого и попытаются соответствовать эталону.

Как наказать ребенка за непослушание, если детская психика столь хрупкая и изменчивая? Того и гляди, вместо пользы сложится ситуация хуже некуда. Как ни странно, но наказание и жестокость несовместимы. Родительская справедливость и понимание правил поведения ребенком лежат в основе правильного воспитания.

Мы не можем растить детей, взяв их под свое крыло. Влияние общества невозможно контролировать. Какие дети попадут в класс с Вашим ребенком? Что он может увидеть в интернете? О чем и в каких выражениях будут говорить его спутники в общественном транспорте? Родители должны уметь настоять на своем и повернуть воспитание в нужное русло. Из двух зол выбирают меньшее. Поэтому наказание может иметь место

Важно, чтобы оно было справедливым, своевременным и соответствующим проступку

За воровство

• Узнайте у него, почему он так сделал, чтобы понимать причины и попытаться устранить их, насколько это от вас зависит.
• Спросите, что бы он чувствовал, если бы у него украли его любимую вещь.
• Объясните, что так делают очень плохие люди, и что из-за того, что он так поступил, вам очень плохо. Расскажите, что отношение к нему окружающих, зависит, прежде всего, от того, как он сам себя ведет: если он не хочет, чтобы у него воровали, то сам не должен этого делать.
• Когда ребенок не будет видеть, «украдите» у него его любимую вещь и спрячьте так, чтобы он не нашел ее. Когда ребенок увидит, что вещь исчезла, скажите ему, что ее кто-то украл из-за того, что он сам поступил однажды как вор. Если не увидите искреннее раскаяние, то продолжайте тайно забирать его вещи до тех пор, пока не увидите беспокойство в его глазах и искреннее сожаление.
• «Сыграйте» на социальном факторе: скажите, что если он будет так делать, дети перестанут с ним играть, будут насмехаться и он попадет в тюрьму (для детей старше 10 лет). Если ребенок младше, скажите, что если он продолжит воровать, то попадет в такое место, из которого его очень долго не выпустят, где ничего нет, и находятся такие же злодеи, как и он сам, которые отбирают чужие вещи без спроса.

Наказываем с умом

Переключаем внимание и отказываемся от наказания

Наверное, многие из вас наслышаны о «японском воспитании», когда детям до пяти лет позволяют абсолютно все

Своя логика в этом есть: грудничок не будет плакать, чтобы вам досадить, он делает это, чтобы привлечь ваше внимание, потому что он голоден, замерз или напуган. Двухлетний ребенок не поступает вам назло, трехлетка не пытается вас «в могилу свести»

Смотрим в глаза и говорим о главном

Мы уже писали о том, что изоляция, оставление в пустой (и, тем более, темной) комнате скорее принесут вред, чем пользу. Зато с маленьким ребенком хорошо срабатывает тактика «посидеть и подумать». Посадите его на детский стульчик, присядьте перед ним, чтобы ваши лица оказались на одном уровне (это вообще универсальный и очень полезный прием), понятно и спокойно объясните, что именно вызвало ваше недовольство

Попросите посидеть, успокоиться и – это важно! – получите от него обратную связь!

Подобное – подобным

Самый простой, действенный, «классический» способ наказания. Испачкал чистый пол – помой. Съел конфету перед ужином? Сиди без сладкого, когда вся семья пьет чай с пирожными. Сломал игрушку – нет, новую не купят

Здесь важно различать, сломал ли ребенок игрушку злясь, или из желания посмотреть, как она устроена. В последнем случае не стоит наказывать естественное детское любопытство, лучше попытайтесь починить ее вместе, а в дальнейшем при выборе игрушек учтите, что ребенку будут интересные конструкторы и головоломки

Сделал гадость – не получишь радость

Еще один действенный способ наказания – лишение удовольствий. Речь идет именно об избыточном, а не о базовых потребностях.

• Нельзя нарушать распорядок дня: уменьшать время прогулок, увеличивать продолжительность сна, заставлять есть или оставлять без еды, а также лишать ребенка вещей, к которым он эмоционально привязан (любимых игрушек, книжек, одежды).

• Можно прекратить игру, запретить на какое-то время пользоваться гаджетами, смотреть мультфильм, отложить (отменить) покупку игрушек, поход в кино, поездку в гости.

И, наверное, главное, что должны помнить родители: наказание – это крайняя мера, прибегать к которой нужно как к сильнодействующему лекарству, только в крайних случаях. Учитесь договариваться с новыми членами вашей семьи, уважайте их, и вам не придется их наказывать!

17.10.2017

  
  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет  Другие статьи автора

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание — это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка — стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения — это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» — образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» — вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость — весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков — это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания — это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» — только одна буква!

Как нельзя наказывать детей

Надо отдать должное моим родителям, меня никогда не били ремнем. Это было не принято в нашей семье. И этот же принцип я перенесла и на своих детей. И любой психолог вам скажет, что ремень – это не наказание. Ремень – это унижение и подавление ребенка. Это показательные выступления вашего эго, вашего физического превосходства над беззащитным человеком, который не может дать вам сдачи.

Рано или поздно ребенок даст вам «сдачи». Это необязательно будет физическое воздействие, он отомстит вам плохим поведением, скандалами в подростковом возрасте, уходом из дома. Чем-то, что посчитает адекватным вашему к нему отношению.

Ещё хуже, на мой взгляд, это насилие эмоциональное. Когда ребенка начинают наказывать многочасовыми лекциями и нудными наставлениями о том, как плохо он поступил и как родителям за него стыдно.  И тогда кажется, что лучше бы один раз ударили, чем слушать этот монотонный непрекращающийся нудеж. И пусть физически ребенок не пострадал, но морально он все так же унижен.

Этими двумя методами вы наказываете не ребенка, вы в первую очередь наказываете себя. Потому что вы не сумеете выстроить нормальные отношения со своим ребенком, и это выльется если не в полное отчуждение между вами, то в сложности и в переходный возраст, и во взрослой жизни.

К тому же эти методы перестанут быть действенными в самый неподходящий момент. Вы полностью потеряете контроль над ребенком в том же переходном возрасте. Он не будет обращать внимания на ваши лекции, а физически вы уже не сможете продолжать его наказывать, весовые категории почти сравняются. И что останется у вас тогда? Сейчас всё просто: дал ремня – решил проблему. Но думать надо на перспективу.

А сейчас на секундочку представьте человека, который вас бесконечно раздражает и нервирует. Наверняка такой найдётся в вашем окружении. Вы применяете к нему физические меры воздействия? Нет! Почему? Да потому что, во-первых, можно получить в ответ, а, во-вторых, ваши действия могут попадать под действие уголовного кодекса со всеми вытекающими.

Будьте благоразумными родителями, не позволяйте себе жестокого обращения с собственным ребенком.

Наказ — показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Фото наказанного ребенка

Также рекомендуем просмотреть:

• Как научить ребенка читать
• Зарядка для детей
• Истерика у ребенка
• Как научить ребенка ползать
• Как научить ребенка рисовать
• Сказки для детей
• Гендерное воспитание дошкольников
• Самооценка ребенка
• Как воспитывать девочку
• Самостоятельность ребенка
• Что нельзя говорить ребенку
• Капризы ребенка
• Ребенок не хочет учиться
• Развитие ребенка по месяцам
• Детская ложь
• Как привить любовь к чтению у детей
• Как воспитывать мальчика
• Во что поиграть с ребенком
• Как научить ребенка писать
• Как уложить ребенка спать
• Сказкотерапия
• Задержка речи у ребенка
• Как развить память у ребенка
• Как подготовить ребенка к школе
• Ребенок просыпается ночью
• Как приучить ребенка к горшку
• Как отучить ребенка от соски
• Нервный ребенок
• Развитие моторики у детей
• Детская ревность

Каждому возрасту – свой подход

Методы наказаний соответствуют возрасту и полу ребенка, конкретной ситуации и причине для воздействия. В 1 год с малышами проводят беседу, руководствуясь убеждением. В более старшем возрасте уместно разговоры подкреплять делом: лишить права на общение (не разговаривать в течение определенного периода), не пустить гулять или заставить убрать последствия активной игры (разбитый цветок).

Совет. Универсальные методы в педагогике – миф. Каждый возраст, отдельный случай требуют специфичного решения. То, что работает с соседским малышом, не обязательно подходит для собственного.

Мера воздействия пребывает в прямой зависимости от понимания ребенком степени своей вины. Если этого нет, то и наказание окажется малоэффективным. Бесполезно лупить ремнем по попе малыша за то, что он разбрасывает игрушки. Убедить научиться убирать их – совсем другое дело.

Физическое наказания порождает агрессию у ребенка

Что же говорят о наказаниях авторы последних научных исследований? Наиболее просто оказалось ответить на вопрос о целесообразности физических наказаний. 

Исследование, завершившееся в 2018 году (участие в проекте приняли 1196 детей и их матери из восьми стран мира), в очередной раз подтвердило наличие тесной связи между применением физических наказаний и высоким уровнем тревожности и агрессии у ребёнка. Даже в статье с интригующим названием «До сих пор отсутствуют доказательства в пользу положительного или отрицательного эффекта физических наказаний» делается вывод об однозначной неприменимости этого метода3.

Наказывать детей можно по-разному

В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.

1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными.
Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся
заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха
перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не
поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.

Есть родители, которые возразят нам: «Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт,
тогда поймёт». Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским
наказанием, то не было бы проблем
подросткового возраста, когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся
и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия.
А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства
и, вместе с гормонами, вырываются наружу.

Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка

Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно шумный
и гиперактивный ребёнок почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату
— и пришла очередь удивляться самой маме. Ребёнок
в три года жизни проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными
карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали
за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула
по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.

Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет
его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё,
почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать
его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои
«права».

Телесные
наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь
усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте.
И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую
дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители
могут потерять остатки терпения и самообладания.

2. Ещё один метод наказания — наказание «трудотерапией». Когда ребёнка,
совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо
работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: «Ах ты,
такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там
порядок, заправь кровать и садись делать уроки».

Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере
родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его семейные
обязанности (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют
ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен
выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют
их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно,
и против своих прямых обязанностей.

К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не
будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к.
будет воспринимать эти действия — как наказание для себя. А кому интересно быть
наказанным?

3.
Ещё один популярный метод наказания — различные запреты. Можно запретить какие-либо
любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить
конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство
таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то,
мы разрешим ему это.

Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель — оградить
ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве
наказания запрет не подходит.