«мама, я хочу жить своей жизнью!» что мешает женщинам сепарироваться от родителей?

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Психолог Михаил Лабковский в интервью рассказывает о важности сепарации от родителей, не нарушать детско-родительские отношения, а вести свою полноценную личную жизнь. https://www.youtube.com/embed/iCuzevErNcQ

https://youtube.com/watch?v=iCuzevErNcQ

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Рождение как сепарация

На самом деле, еще во время рождения и в момент обрезания пуповины ребенок проходит самую серьезную сепарацию. Ее мы можем взять как пример для того, что проиллюстрировать то, что должно произойти в период взросления..

• Малыш рождается неотвратимо — это истина. Процесс не имеет обратного действия.
• У малыша появляются другие способы взаимодействия с миром, да и сам мир становится шире и многообразнее, чем внутриутробный.
• Пуповина больше не нужна — питание и кислород он получает с помощью других органов.
• С мамой все тоже совсем по-другому — коммуникация, так сказать, вышла на иной уровень. И вряд ли кому-то из мам придет в голову, остановить процесс появления малыша на свет. Впрочем, даже если и придет, ничего не получится — он, как уже было сказано, неотвратимо.

Так же и взросление. Оно может быть болезненно для мамы и для ребенка, но оно точно произойдет, вернуть ребенка обратно невозможно. Он будет становиться взрослым.

Правда, сепарация в переходном возрасте не так очевидно безальтернативна, потому что пуповина — психологическая, а взросление физическое не всегда соответствует зрелости, взрослению психическому.

Но мы, родители, заинтересованы в том, чтобы наши дети прошли здоровое взросление, ведь от него зависит, насколько здоровую личность мы выпускаем в большой мир.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Когда появляются первые проблемы?

«Она (он) были такими «золотыми» детьми: во всём слушались, никогда не перечили, учились отлично, первые в музыке (танцах/ пении/ рисовании/ подставьте свой вариант). А сейчас – как будто подменили мою любимую крошку…» И такие жалобы можно слышать со всех сторон. Подросток вырастает из «коротких штанишек» и начинает «пробовать на прочность» границы дозволенного.

Это всё равно, ка будто вы решили выбрать себе систему правильного питания. Кушаете вы всё полезное, с фигурой у вас – отлично, и здоровье – отменное и выглядите на все сто. Но, выходите однажды, и понимаете, что всё это – безрадостно и скучно. Покупаете себе огромный торт со сладкой газировкой и получаете неимоверное удовольствие от поглощения всего этого. И неправильно (умом то это понимаешь) и «завтра пожалею», а так вкусно сейчас. Потому что, где-то сидит внутренний протест. Выбрали же вы правильное питание не потому, что сами к этому стремились, а потому, что таким образом вы соответствуете всем социальным ожиданиям (канонам красоты и веса). А вдруг можно быть кому-то интересным и вот таким «неидеальным»? Вдруг, «другой сценарий жизни» тоже будет неплохим?

Приблизительно то же происходит и с попытками сепарации подростка: «а вдруг выбрать себе другое занятие, хобби, друзей, да и вообще – цель тоже будет интересно и даже лучше, чем было»? Ведь мы перестаём смотреть мультфильмы, которые любили в детстве. Так почему же нужно продолжать «слушаться маму»? Но, не все родители готовы к такому повороту событий. «Мир без нас опасен!». Помните внушения, которые транслировались ещё малышам? Вот они ещё раз напомнили о себе.

Оставляя ребёнка «под своим крылом», родители сознательно затягивают процесс отделения. Затягивают по своим личным психологическим особенностям или страхам.  Но, чтобы управлять совсем уже не крошкой, одних криков мало. Необходимы другие рычаги воздействия.

Вот так постепенно, даже зачастую не отдавая отчёт в этом, в личность внедряются чувство вины и стыда. Уже совсем даже не ребёнку должно быть стыдно, что он хочет «стать самостоятельным», что он поступает «не так, как от него ожидали». При этом, рационально и на словах, наоборот, ему внушается, что он должен быть пробивным, зарабатывать, стремится к цели и многое другое. Но, нельзя, привязав лошадь к дереву, рассказывать ей, что она должна побеждать на скачках. С цепью и деревом далеко не убежишь.

Разновидности психологической сепарации

1. Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
2. Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
3. Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
4. Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.

Важно знать! Психологическое отделение от родителей — это не простая последовательная смена этапов в развитии ребенка, регулируемая его психофизическими данными. Процессом этим должны управлять родители

Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость.

Этапы сепарации

В первые годы жизни ребёнок очень привязан к родителям. Это нормально, так и должно быть. Родители, в свои очередь, обязаны давать ему любовь и защиту, чтобы сформировать доверие к миру.

Слова любви и поддержка родителей также помогают ребенку развить положительную самооценку. «Если мой родитель любит меня, я ценен», — заключает ребенок. Со временем связь между родителем и ребенком дает последнему внутреннее чувство безопасности, счастья и любви к себе. В результате он может пройти через чувство безопасности, формирование удовлетворительных отношений и достижение своих целей.

Однако уже через пару лет ребёнок начинает прощупывать границы и осознавать себя как отдельную личность

На этом этапе важно дать понять, что он уже является значимым, имеет право на собственное мнение, вкусы и предпочтения. Подавление попыток их высказать может оказаться травматичным

По мере взросления потребность в самостоятельности тоже растёт. К 16-18 годам ребёнка его отношения с родителями переходят на новый уровень, приближаясь к взаимодействию на равных, и тогда сепарация проходит естественно и безболезненно.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

• Конфлюэнция (слияние).
• Тревожность.
• Собственная нереализованность.
• Неуверенность в себе.
• Страх потерять контроль.
• Страх разочарования.

Конфлюэнция

Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.

Тревожность

Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года. Но от этого страдает только ваше право на личную жизнь.

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.

Собственная нереализованность

Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой

Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе

Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет»

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.

Страх потерять контроль

Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

Страх разочарования

Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:

• Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
• Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.

Основные этапы отделения детей от родителей

• Ясельный возраст. Когда дитя, научившись ходить, начинает само, еще бессознательно, знакомиться с окружающим миром. Этот очень ответственный период в жизни родителей и малыша можно назвать этапом выживания. Стремление матери, неусыпно следящей за своим чадом, ограничить его независимость вполне оправданно. Слишком много неизвестного вокруг открывает для себя малютка, хочется все потрогать, а это может быть опасно для здоровья. Например, он увидел беспризорную грязную игрушку, взял, поигрался, а потом машинально засунул палец в рот. Мать окриком заставляет его не притрагиваться к посторонним предметам, учит не облизывать грязные руки. Однако уже в этом возрасте нужно приучать малыша к самостоятельности, чтобы вполне посильные ему вещи он делал сам. Допустим, самостоятельно пользоваться ложкой.
• Когда ребенок впервые осознает себя в этом мире. Это глубоко индивидуально, где-то с трех лет. Период пробуждения самостоятельности. Дитя начинает бороться за свое место под солнцем, сознательно пытается познакомиться со своим окружением, хотя личного опыта еще нет. Окрики старших: «Не трогай!», «Это нельзя!», «Ты еще маленький, не нужно тебе этого делать!» и другие такого рода затормаживают действия малыша. Но появляются первые критические мысли: а почему мне это запрещают? Чадо еще полностью зависит от родителей, но «пробивается» к собственному мнению, начинает понемногу осознавать, что ход и порядок вещей в доступном ему кругу общения не так прост.
• Пубертатный период. Когда начинается половое созревание девочек и мальчиков. Это с 11-12 лет. Меняется внешний облик, дети растут, у них оформляются первичные и вторичные признаки принадлежности к своему полу. В это время резко меняются взгляды и мысли. Юноши и девушки все больше отдаляются от своих родителей. Не терпят окриков, меньше верят их словам, больше доверяют собственному опыту в общении со сверстниками и взрослыми. Это сложный период в отношениях «отцов и детей». Тут часты конфликты, которые успешно разрешаются при конструктивном поведении старших, когда они стараются найти рациональное зерно в поступках своих чад, а не стремятся подавить их своим родительским авторитетом.
• Начало самостоятельной жизни. Школа окончена, кто-то дальше продолжит учебу, а кто пойдет работать. Работающие молодые люди, почувствовав свою финансовую независимость, психологически полностью отделяются от родителей и готовы вести самостоятельную жизнь. Немного сложнее с учащейся молодежью, такие еще зависят от своих предков, так как получают от них «денежное довольствие», хотя в духовном плане ребята совершенно свободны. Совместное проживание взрослых и детей под одной крышей задерживает процесс полной сепарации, продолжаться это может лет до 23, пока не будет завершена учеба.

Важно знать! Финансовая самостоятельность и даже своя семья не являются гарантом успешной сепарации. Она считается таковой, когда дети готовы к отделению от своих родителей психологически.

Что такое сепарация и для чего она нужна

В специальной литературе термин «сепарация» подразумевает личностное отъединение ребенка от родителей, с целью приобретения большей самостоятельности, независимости, автономности. Несмотря на то, что процесс сепарации является естественным и необходимым, семьи часто сталкиваются с многочисленными, трудноразрешимыми проблемами.

Казалось бы, естественный ход событий – развиваясь от неразумного, полностью зависимого от матери младенца, человек превращается в зрелую, отдельную личность. Почему же вместо радости и понимания, многие семьи погружаются в пучину бесконечного выяснения отношений и непримиримого противостояния поколений?

Причин тому несколько, во-первых, людям свойственно с опаской относиться к любым жизненным изменениям. Во-вторых, процесс сепарации часто осложняется субъективными факторами:

• Устоявшейся ролью в семье (единственный ребенок, мамин защитник и помощник, нянька для других детей, «козел отпущения» и пр). Как следствие, нормальная сепарация, являющаяся, по сути, достаточно эгоистичным процессом, затрудняется различными формами запрета и ограничениями. (Что значит гулять с друзьями, а Машу кто из садика заберет?)
• Тяжелым финансовым положением родителей, в результате которого на ребенка навешивается чувство вины (своим взрослением и увеличивающимися требованиями ты приносишь вред семье).
• Отсутствие здоровых границ в семье (традиционное проживание на одной площади, слияние поколений, родительская зависимость от собственных родителей).
• Материнская нереализованность, жертвенность, нежелание принять факт взросления ребенка.

Этапы сепарации

Сам процесс сепарации начинается с первых дней жизни и заканчивается для каждого человека в разное время. У кого-то в 18 лет, у кого-то в 25, 30, 40, а у некоторых остается незавершенным до конца жизни.

Специалисты выделяют несколько этапов сепарации. В момент рождения ребенок физически отделяется от матери, организм начинает функционировать автономно. К году, ребенок пытается расширить границы дозволенного. К трем годам появляются самостоятельные желания и интересы, в этом возрасте ребенок уже может какое-то время провести без родителей, хотя, несомненно, все еще сильно нуждается в материнской поддержке.

Семью, в которой имеется ребенок пубертатного возраста, ожидает очередной виток процесса отделения. У подростка появляются собственные ценности и интересы, зачастую резко контрастирующие с родительскими.

Завершающий этап сепарации – фаза «покидания отчего гнезда» (для ребенка) и «синдромом пустого гнезда» (для родительской семьи). Сепарация с родителями считается успешно завершенной, когда ребенок начинает вести самостоятельную жизнь и не находится ни в финансовой, ни в моральной зависимости от родителей. Данный этап выводит родительско-детские взаимоотношения на новый уровень, где отношения, в идеале, строятся по принципу равноправия, взаимоуважения, любви и поддержки.

Ранняя сепарация

Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.

Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.

Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.

Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.

Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы

Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

• “Не приходи домой поздно!”
• “Шапку надень, простынешь!”
• “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

• Принять полностью ответственность за свою жизнь.
• Не на кого будет рассчитывать.
• Не будет защиты.
• Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.